LOL24.ee

Объявление в Интернете ГИБДД настоятельно

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

23.02.2014, 13:20 lol24_6

Анекдоты

0 9 комментЫ

Зубной врач

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....

23.02.2014, 13:02 lol24_6

Анекдоты

3 14 комментЫ

23.02.2014, 12:45 lol24_5

1 12 комментЫ

В России два вечных вопроса

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х его знает! "

23.02.2014, 12:40 lol24_6

3 8 комментЫ

Дальнобойщик прозевал поворот

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше:

23.02.2014, 12:20 lol24_6

Анекдоты

2 13 комментЫ

Россия

Россия - уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".

23.02.2014, 12:02 lol24_6

Анекдоты

6 17 комментЫ

Спускается Бог с небес

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

23.02.2014, 11:40 lol24_6

Анекдоты

1 17 комментЫ

23.02.2014, 11:35 lol24_5

4 5 комментЫ

Встречает кошка гнома

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

23.02.2014, 11:20 lol24_6

Анекдоты

1 10 комментЫ

В Америке существуют дороги которые

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

23.02.2014, 11:02 lol24_6

Анекдоты

0 11 комментЫ

Заходит мужчина в аптеку

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

23.02.2014, 10:40 lol24_6

Анекдоты

1 14 комментЫ

23.02.2014, 10:35 lol24_5

1 5 комментЫ

10 признаков

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

23.02.2014, 10:20 lol24_6

Анекдоты

0 5 комментЫ

Приехал новый русский на охоту

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

23.02.2014, 10:02 lol24_6

Анекдоты

0 9 комментЫ

23.02.2014, 09:35 lol24_5

3 6 комментЫ

23.02.2014, 08:00 lol24_5

1 9 комментЫ

23.02.2014, 07:25 lol24_5

2 8 комментЫ

23.02.2014, 06:25 lol24_5

1 6 комментЫ

23.02.2014, 05:00 lol24_5

1 13 комментЫ

23.02.2014, 04:10 lol24_5

2 10 комментЫ

С Днем Рождения Влад!;D
И с 23 февраля всех!

23.02.2014, 02:48 lol24_5

Анекдоты

0 2 комментЫ

23.02.2014, 00:03 lol24_5

1 9 комментЫ

23.02.2014, 00:01 lol24_5

1 8 комментЫ

22.02.2014, 23:58 lol24_5

3 11 комментЫ

22.02.2014, 23:58 lol24_5

1 4 комментЫ

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!

22.02.2014, 23:55 lol24_4

Анекдоты

0 4 комментЫ

Умирает старый еврей

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

22.02.2014, 22:55 lol24_4

Анекдоты

1 9 комментЫ

22.02.2014, 22:19 lol24_5

2 6 комментЫ

22.02.2014, 22:19 lol24_5

4 11 комментЫ

22.02.2014, 22:18 lol24_5

1 10 комментЫ

22.02.2014, 22:09 lol24_5

1 9 комментЫ

22.02.2014, 22:03 lol24_5

1 30 комментЫ

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

22.02.2014, 21:50 lol24_4

Анекдоты

1 1 комментЫ

Приходит мужик на работу

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

22.02.2014, 20:55 lol24_4