Невроз – ловушка для любви или еще один шанс?
(О житейских неприятностях и о том, как мы их переносим.
Размышления верующего психотерапевта.)
Кто из нас не сталкивался с неприятностями? Иной раз мы это переносим легко: упал, поднялся, осмотрелся, дальше пошел. А в другой раз - тяжело.
Например - ушел муж, ушла жена… И мы можем носить в себе эту обиду, и вместе с обидой (сознательно или бессознательно) жажду мщения, может быть вынашиваем ненависть.
А можем простить и сохранить в себе то доброе отношение, которое прежде нас объединяло. И таким образом сохранить, и даже приумножить любовь, которая была нам дана Богом. И тогда любовь не превращается в ненависть, а преображается из эротической в какой-то иной вид любви, которая позволяет мне отпустить человека с доброй памятью и благодарностью за все хорошее, что было. И позволить ему идти своим путем, а себе - своим.
Одна из возможных и распространенных трудностей в преодолении неудачи – это зацикленность на своих переживаниях: и при этом я не решаюсь пережить их до конца - целиком. Внешне это выглядит как упоение своим несчастьем, а субъективно это мало или вовсе неосознаваемый выбор в пользу знакомого страдания ради избегания неизвестного. Страдание может играть еще роль самонаказания, своеобразной отместки другим: «Видите, что вы наделали!» И самооправдания: со страдальца и взятки гладки. Иной раз проще переживать и демонстрировать слабость, чем сполна пережить утрату, прогоревать, вздохнуть и двигаться дальше.
Таким образом, неприятные для себя чувства (например, горя, злости, боли одиночества) я пытаюсь от себя отогнать, вытеснить, вместо того, чтобы встретить их лицом к лицу, избрав тактику избегания, замалчивания чувств, желаний, уходя в болезнь, усталость, недомогание. Уход от неприятных чувств, ситуаций, решений в болезнь или недомогание и есть невроз.
У каждого в жизни могут быть такие невротические реакции на какие либо непредвиденные события. Иной раз это нас предохраняет от чрезмерной эмоциональной боли. Но если реакция ухода из раза в раз повторяется и мы избегаем неприятностей уже по бессознательной привычке, и если в дальнейшем формируется болезненный симптом, то мы говорим о неврозе уже как о заболевании.
Для возникновения невроза как заболевания необходимо несколько условий.
(1) В основе невроза лежит чувство несостоятельности, неполноценности. Если ребенка недостаточно любят, или не вполне проявляют к нему свою любовь, недооценивают, сравнивают с другими не его пользу, он чувствует себя неполноценным. Его вроде любили, его кормили, одевали, дарили подарки иногда, но ему было холодно в родительском доме. И он в глубине души чувствует – его не любят. У него возникает ощущение, раз его не любят, значит, он плохой – и он тоже не любит себя. Он чувствует себя неуверенно. Он тревожится: получится у него - не получится, похвалят его или опять будут ругать. И при этом он очень хочет, чтобы у него получилось хорошо. Он обычно хорошо воспитан и желает быть правильным. Он стремится соблюдать правила и приличия. Уровень социальных притязаний у него достаточно высок. Он хочет чувствовать себя полноценно. И в ходе жизни находит те или иные способы, чтобы убедить себя в этом. Например – быть отличником. Это – предневроз, почва для произрастания невроза.
(2) Психическая травматизация, которая резко бьет по самооценке, вызывает сильную тревогу и другие интенсивные и неприятные переживания в зависимости от ситуации. Например, не смог учиться в институте. Не сдал экзамены, куча долгов, зачеты, отработки. Повисла угроза отчисления.
(3) Самооценка падает, чувство вины перед родителями, стыд перед сверстниками, страх перед будущим. В основе этих чувств – внутренний конфликт: я хочу быть отличником, но не могу, и это «не могу» - невыносимо.
(4) Включается психологическая защита. Человек избегает переживания неудачи. Вытесняет свои чувства. Подавляет желания. Заявляет: «ничего больше не хочу и ничего больше не могу, поскольку болен и безумно устал.» Так появляется последний компонент невроза – его внешние проявления: какие-либо психические(усталость, депрессия) и соматические (например, разнообразные боли) симптомы. Но зато человек не чувствует себя таким уж неудачником: ведь он просто заболел.
Итак, невроз – это заболевание, возникающее в результате работы психологической защиты, которая ликвидирует патологический внутренний конфликт, приводит к образованию симптомов и восстанавливает чувство собственного достоинства.
Любовь в нашем примере попала в ловушку с самого начала. Она не дошла до ребенка. Родители к сожалению считали, что любить сына, это - как следует накормить, одеть, обеспечить социальный статус. А он – не понял. И теперь, когда уже девушка начнет иначе проявлять к нему свою любовь, он снова может не понять, или будет слишком недоверчив: «разве я этого стою?»
Вернемся к случаю с разрывом супружеских отношений, для примера возьмем невротическую депрессию. В этом состоянии человек отгораживается от своих подлинных переживаний горя, обиды, злости при помощи печали, подавленности, таким образом обезболивая сам себя.
Заметим, что многое из того, что происходит внутри и вовне его он не замечает, поскольку свои чувства подавил. И тогда проявления любви, заботы по отношению к нему он не воспринимает, или воспринимает в искаженном виде. И это – ловушка для любви.
Добавим к подавленности элемент мазохизма. При этом человек будет более активен, и у него нет невроза (пока нет достаточно сильной психотравматизации). Он даже как будто не избегает неприятностей, он скорее на них нарывается. Но взглянем повнимательней. В детстве часто обвиняли, наказывали человека. К привычному чувству вины добавилось напряженное ожидание наказания. И это привычно, понятно, знакомо. И тогда –«бьет, значит - любит». Получить оплеуху – пожалуйста! Подставить другую щеку? Еще лучше! А теперь – полюбуйся, что ты натворил! Так страдалец получает моральное удовлетворение и избегает страха быть брошенным. И сохраняет связь со своим обидчиком. И закрывает себя для другого опыта. И это – ловушка и для человеческой и для божественной любви. Ведь для того, чтобы увидеть свет, нужно хотя бы открыть окна.
Случается так, что люди, выросшие в тяжелых моральных условиях оказываются очень чувствительны к чужому страданию (но не своему!). В жизни часто страдалец находит страдальца. Только один из них страдает пассивно, играя роль беспомощного, неумелого, неуправляемого, а другой страдает активно: за него и за себя, спасает его, жертвует собой, своими деньгами, временем, интересами. В жизни такие люди - бывшие Золушки.
И Золушке, и одинокой женщине, и неудавшемуся студенту и всем страдальцам
когда-то недомогание, подавленность и постоянные «попадания» могут надоесть. Может возникнуть искренне желание покончить с самопоеданием. И шанс мы находим на путях выхода из самоизоляции. На путях перемены точки зрения на самого себя и свой невроз -
через осознавание и ответственность. У нас будет шанс, если мы воспримем свое страдание как вызов. Вызов от своего организма, который сигнализирует мне, что я устроил себе обструкцию, и призывает обратить внимание на свои задавленные потребности. В итоге он призывает меня к большей осознанности и интеграции. Верующий может еще расширить перспективу и увидеть свои страдания от невроза как божественный вызов, как проявление промысла Божьего. А сам себя я могу увидеть не как беспомощную жертву судьбы, а как живого человека, проходящего через кризис ради достижения большей зрелости. И даже больше – как личность, в которой Бог заинтересован. На этом пути нам предстоит принять на себя ответственность за свое выздоровление, за усвоение помощи. А это значит: найти себе помощника, обратиться за помощью, принимать эту помощь и усваивать её.
Еще раз спокойно осознаем свою ответственность: каждый человек сам делает свою жизнь. Человек по собственной воле приходит к существованию в том состоянии, пребывая в котором, он возмущается и ропщет на собственную долю. Хочет любви и отгораживается от нее.
Если человек испытывает ужас перед осознанием необходимости что-то делать для своего личностного и духовного движения, то он перестает проявлять волевые усилия, например, убивает в себе глубинные устремления и чувства, отказывается от выбора или перекладывает вину за происходящее с ним на других людей. Это – ловушка и для жизни, и для любви.
Если ему надоело это все, и он готов меняться, то, вопреки своему страху, он захочет осознать и осознает свои чувства и потребности, свою свободу и ответственность, и это даст ему силы добиться своего. И начать или продолжить движение личностного и духовного роста. Невроз здесь превратится из обычной засады в очередную ступеньку на пути становления личности. И это еще один шанс на созревание к свободе и любви.
( В статье использована концепция неврозов проф. В.И.Гарбузова, кому автор приносит свою благодарность.)
Карасев Данила
