В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть, как дела в торговом зале. Смотрит — новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец — мужику: Вот, смотрите, замечательная удочка: 8 колен, углепластик, всего 250 грамм, плюс -
катушка, все немецкое, замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из
20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь.
Теперь смотри: одно дело — с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот, смотри, лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, несмотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно — два супервесла раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну, ладно, давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился, и вдруг — дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка польская непромокаемая, складная, новая модель, так вот, просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь, — и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой :вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо, беру!
Продавец: Теперь внимание: вы — наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30- процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А
ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: Как не за удочкой, я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!
