Это не я: Как бороться с нечестностью ребенка
Совсем недавно я проводила очередное практическое исследование случаев детской лжи, когда работала с семьями своих клиентов. Мне было необходимо практически доказать родителям, что частота и изощренность детской лжи напрямую зависит от методов родительского воспитания. Для тех родителей, которые хотят добиться честности от своих детей, я пишу эту статью.
Давайте сначала подумаем о том, почему детская ложь так ужасно воздействует на нас? Как родители, мы знаем, что честность имеет решающее значение для построения здоровых отношений. Привычка обманывать влечет за собой целый ряд проблем, начиная с межличностных, и заканчивая научными, юридическими и профессиональными, как в настоящем, так и в будущем. Я не желаю такого своим детям, точно также как и вы.
Теперь более внимательно рассмотрим цели, которых мы пытаемся достичь в борьбе с нечестностью ребенка.
Цели в борьбе с нечестностью
Во-первых, мы хотим знать правду, и поэтому нам очень важно, чтобы дети имели возможность свободно делиться с нами своими волнениями и переживаниями.
Во-вторых, мы хотим, чтобы наши дети имели возможность видеть и признавать свою вину, особенно когда их поведение затрагивает других людей. Нас не устраивает, когда ребенок привыкает сваливать вину на кого-то другого, уходит от ответственности и всячески избегает признаваться в совершенных проступках.
В-третьих, мы хотим, чтобы наши дети могли учиться на своих ошибках. Но если ребенок не будет честным, не будет признавать свои ошибки, то, как он сможет учиться? – Не сможет!
Вы, вероятно, сможете продолжить этот список целей, но я остановлюсь на тех, что перечислила выше.
Итак, как мы можем побороть привычку лгать, сохраняя при этом верность трем, упомянутым выше целям?
Достижение целей
Давайте начнем с первой цели: «Знать правду».
Рассмотрим ситуацию с точки зрения здравого смысла. Если наши дети боятся нас, боятся наказания, крика, чтения нотаций, лекций и т.д., то они будут менее склонны говорить правду. Не так ли? Основная ошибка родителей, которая только поощряет детскую ложь – заявить ребенку, что будет лучше, если он скажет правду, а потом тут же наказать его за эту самую правду.
Какой урок преподаст детям подобный случай? Правильно – не говорить правду, потому что это опасно!
Вместо того чтобы наказывать ребенка, намного лучше поблагодарить его за смелость, которую он проявил сказав правду. Поймите, это действительно сильный поступок для наших детей – сказать что-то не в свою пользу.
Переходим ко второй цели: «Признание вины, осознание вины, возмещение ущерба».
Перед тем как начать высказываться по поводу признания вины, хотелось бы остановиться на одном моменте. Вы можете сказать, что не наказываете своих детей, но они все равно лгут. Часто это происходит потому, что вы поставили ребенка в ситуацию, когда он вынужден лгать. Это, так называемая, «провокация лжи». Вот на что вам следует обратить внимание: обвинительный тон, которым вы задаете вопросы или просто разговариваете с ребенком, вероятно, спровоцирует ложь как средство детской защиты.
Многие родители, страдающие из-за лжи своих детей, уверяют меня – «Мы никогда не наказываем и всегда добры по отношению к ребенку, но она(он) все равно обманывает». Впоследствии выяснилось, что «добрая» мама просит свою дочь сказать ей правду примерно так: «А ну смотри мне в глаза и говори правду, я все равно узнаю. Ты же не хочешь расстраивать свою маму…?» и т.д. Как вы сами понимаете, после этого трудно рассчитывать на честность со стороны ребенка.
И еще один момент: если вы знаете правду, пожалуйста, не притворяйтесь, что она вам неизвестна. Будет намного более продуктивно и лучше для всех, если вы просто скажете правду, которая вам известна, и тут же перейдете ко второй цели – «признание вины и возмещение ущерба».
Например, ваш ребенок приходит со двора домой в новой белой футболке, испачканной в краске. Вы видели через окно, как он дотронулся до свежевыкрашенного забора рукой, а потом вытер руку об одежду, но, несмотря на это, строго спрашиваете: «Кто это испачкал твою новую футболку?». Ребенок вполне может реагировать таким образом, чтобы отвести от себя неприятности и сказать: «Не знаю, оно само» или еще хуже – обвинить кого-то из своих дворовых друзей.
Лучше всего сразу сказать: «Ты испачкал новую футболку и что теперь собираешься делать? Твои предложения?». Так вы даете ребенку информацию для признания вины, размышления и поиска путей «возмещения ущерба».
Теперь перейдем непосредственно к «возмещению ущерба». Здесь вы должны предоставить детям возможность брать на себя ответственность за свое поведение, и это нужно делать так, чтобы ребенок наряду с ответственностью принимал решение по выходу из сложившейся по его вине ситуации.
Вспомните, часто ли вы говорите: «Извинись сейчас же»? И что вы обычно получаете потом? Пустые извинения, униженные «прости меня, пожалуйста» и другие виды унизительных просьб о прощении, которые совершенно никак не способствуют привитию любви к честности.
Вот как нужно подходить к ситуации: «Хорошо, я поняла, ты разбил стекло мячом. Наверное, тебя очень волновало, что я буду делать, когда узнаю об этом. Ну что ж, давай теперь будем думать, как исправить положение». Пусть ребенок придумает. Вас могут удивить результаты. Для упрощения задачи сделайте простое предложение: «Если у тебя возникнут трудности с идеями, приходи ко мне, подумаем вместе».
Такой подход позволяет ребенку управлять ситуацией (ведь мы, в конечном счете, хотим, чтобы они умели брать на себя ответственность). Этим вы будете учить своих детей мудрости.
Складывание первой и второй цели дает нам третью: «Обучение».
Мы дали ребенку возможность узнать, что говорить правду полезно и, что ошибки могут быть исправлены. Правда, поведение может иметь последствия, которые не могут быть отменены, но, по крайней мере, мы будем уверены, что наш ребенок думает о том, чтобы исправить свои ошибки.
И последнее: если у вас есть время, будет очень хорошо, после того, как все успокоилось, поговорить по душам. Еще раз поблагодарить ребенка за правду, лишний раз напомнить, почему важно быть честным, а также рассказать о причинах человеческой лжи. Этот разговор может быть способом помочь ребенку немного лучше понять себя и не дать повода думать, что с ним что-то не в порядке и он хуже остальных.
Такие разговоры не должны быть лекциями по воспитанию. Поговорить, это значит примерно так:
«Я хочу сказать, что горжусь тобой, потому что ты сказал мне правду о том, что потерял часы. Я, конечно, могу вспылить из-за потери ценной и нужной вещи, но мне намного тяжелее и больнее, если я узнаю, что ты был нечестен со мной. Ты сказал правду и проявил настоящее мужество, как взрослый человек!
Я тебя люблю, и ты меня любишь, поэтому мы не должны скрывать друг от друга правду. Обман — это самая большая обида для человека, она в тысячу раз обиднее даже самого плохого поступка. Если люди будут друг друга обманывать, он не смогут доверять друг другу, а значит — не будут друг другу помогать, поэтому очень важно быть честным. Я понимаю, как иногда бывает трудно сказать мне, что в действительности случилось.
Все дети, так или иначе, очень переживают, когда делают что-то не так и потом не хотят расстраивать родителей. Но на самом деле намного легче сказать правду, потому что, только зная правду, можно вместе искать выход из положения.
Выпутываться из сложных жизненных ситуаций всегда легче вместе с теми, кто тебя любит и хочет искренне помочь тебе. Я обещаю, что сделаю все возможное, чтобы помочь тебе, когда ты говоришь мне правду, пусть она будет и не самой приятной, и тебе самому будет лучше и спокойнее, если ты честно рассказываешь мне о том, что происходит».
