LOL24.ee
Вход
  • Регистрация
  • Вход
Избранное0
  • Главная
  • Разное
  • Комиксы
  • Анекдоты
  • Интересные факты
  • GIFки
  • Креатив
  • Девушки
  • Любовь и Отношение
  • Видео

Учимся красиво бить словами

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!

19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?
18.09.2014, 12:55 lol24_8
1 4 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого ср@ть буду.
18.09.2014, 17:45 lol24_4
  • Анекдоты
1 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Гуляет парень с девушкой

Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет!?
21.09.2014, 15:25 lol24_4
  • Анекдоты
0 12 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Надпись в туалете каждая строчка

Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)
Я хочу спать с ним
А я не с ним
А я хочу спать одна
А я хочу есть
А я пить
А я жить
Я так просто посс@ть пришла
21.09.2014, 22:15 lol24_4
  • Анекдоты
0 5 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

У входа в парк стояли

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову!
21.09.2014, 23:55 lol24_4
  • Анекдоты
1 6 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Два часа ночи

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем...
22.09.2014, 18:25 lol24_4
  • Анекдоты
0 10 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да бл уже пятую и опять не наша!
24.09.2014, 13:19 lol24_1
  • #ть
0 4 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Доктор

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл, что я наделал?!
24.09.2014, 17:20 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
0 8 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!
25.09.2014, 10:20 lol24_6
  • Анекдоты
0 8 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

99 всех людей

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл@ть, ещё и сковородка!"
25.09.2014, 22:50 lol24_4
  • Анекдоты
0 19 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Вечер

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них п.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все п щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, наср@ла!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
26.09.2014, 02:30 lol24_6
  • Анекдоты
  • #сру
  • #здец
0 11 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

История из интернета

История из интернета:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках
27.09.2014, 15:45 lol24_6
  • Анекдоты
0 10 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Британские ученые считают

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
27.09.2014, 19:31 lol24_6
  • Анекдоты
0 11 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Приходит к доктору девушка

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъ*бать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, еб*ть не советую
30.09.2014, 19:31 lol24_6
  • Анекдоты
2 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Сидит муж в туалете

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: - Ааааааааааааа бл****ть
Жена: - Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
30.09.2014, 19:55 lol24_4
  • Анекдоты
1 4 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Сообразили два зайца в лесу

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!
01.10.2014, 23:45 lol24_6
  • Анекдоты
0 18 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
- Хватит! Хватит бл! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
08.10.2014, 22:15 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
0 11 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Кораблекрушение

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, бл!
09.10.2014, 21:00 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
3 15 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
10.10.2014, 21:05 lol24_6
  • Анекдоты
2 8 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Встречаются 2 друга

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
11.10.2014, 08:17 lol24_6
  • Анекдоты
2 17 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Сидим с другом по скайпу

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б$$ть, кто здесь!
12.10.2014, 02:05 lol24_6
  • Анекдоты
0 12 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Привет!…

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
12.10.2014, 07:27 lol24_6
  • Анекдоты
0 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Муж приходит домой поздно

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл тебя таким словам научила?
13.10.2014, 15:35 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
0 10 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
Переверните слово evil(зло)и получите live(жизнь)
бл*ть зло это жизнь!
15.10.2014, 07:02 lol24_6
  • Анекдоты
0 2 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Во дворе мужик копается

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!
15.10.2014, 17:20 lol24_4
  • Анекдоты
1 12 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Охотник собрался на охоту

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
24.10.2014, 17:03 lol24_6
  • Анекдоты
1 21 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Американец достаёт последнюю бутылку водки

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те бл вылью!!!
24.10.2014, 21:55 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
1 15 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Идет операция

Идет операция. Врач х@ячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл@ть, подавись!"
26.10.2014, 21:17 lol24_6
  • Анекдоты
0 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Решили казнить американца

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб буду!
28.10.2014, 17:13 lol24_6
  • Анекдоты
  • #ть
0 11 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Как c личной жизнью?

—Как c личной жизнью?
—Hе cпрашивай. Этo начинается на П и заканчивается на Ц.
—У тебя появилcя принц?
—Да, бл@ть, именно.
30.10.2014, 12:27 lol24_6
  • Анекдоты
0 6 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Вчера у сестры на даче

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл, нашли!
01.11.2014, 21:25 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
1 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Если на твоем пути встретилась

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛ@ТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО
02.11.2014, 09:32 lol24_6
  • Анекдоты
0 5 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

фразу прости меня чаще всего

фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
02.11.2014, 19:24 lol24_6
  • Анекдоты
3 8 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

История из интернета

История из интернета:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к дому добpалась поздно вечеpом, pодители уже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине супpужеской постели, слышит звук откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Робеpт!"
"...ть!" — подумал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасоту и гpациозность Робеpта, на поpоге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в pуках
05.11.2014, 11:12 lol24_6
  • Анекдоты
1 11 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Садится батюшка в такси

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
—Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
—Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
—Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
—Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
—Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
—Да ну нах@й!!!
08.11.2014, 17:47 lol24_6
  • Анекдоты
1 25 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Идет мама с сыном

Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
10.11.2014, 12:27 lol24_6
  • Анекдоты
1 16 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Учимся выражаться без мата

Учимся выражаться без мата :)
1)Охуетья поражен!
2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы!
3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна
4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Бл@дь — меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха — о, боже!
14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!
10.11.2014, 17:47 lol24_6
  • Анекдоты
3 5 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Стою в очереди в Копейке

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!Очередь
бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…
11.11.2014, 23:02 lol24_6
  • Анекдоты
0 17 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Апчхи!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох еб@ть, спасибо! Ты меня прямо исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник х.
12.11.2014, 16:05 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ев
2 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Два часа ночи

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
12.11.2014, 17:46 lol24_6
  • Анекдоты
2 16 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Из письма местному оператору кабельного

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл! Чё за х?! Куда, нах, вы дели канал «Культура»?!
13.11.2014, 16:55 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
  • #йня
  • #й
0 6 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
14.11.2014, 07:27 lol24_6
  • Анекдоты
3 17 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Ребенок

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»
17.11.2014, 01:15 lol24_6
  • Анекдоты
1 9 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Вечер

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них п.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все п щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, наср@ла!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
17.11.2014, 17:55 lol24_4
  • Анекдоты
  • #сру
  • #здец
0 18 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Вчера у сестры на даче

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
—Это как?
—В капусте, бл@ть, нашли.
17.11.2014, 17:57 lol24_6
  • Анекдоты
1 11 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Я заебат и ох енен

Я заебат и ох@енен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Еб@ть, какой я ох@енный!
И, кстати, скромный дох@я :)
18.11.2014, 10:22 lol24_6
  • Анекдоты
3 12 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

8е Марта

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
18.11.2014, 19:57 lol24_6
  • Анекдоты
1 12 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Поссорился муж с женой

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
20.11.2014, 19:57 lol24_6
  • Анекдоты
1 4 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Сегодня услышал

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
24.11.2014, 02:05 lol24_6
  • Анекдоты
2 14 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)

Зима

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
— Бл! Все равно лучше чем на работе!
24.11.2014, 21:40 lol24_4
  • Анекдоты
  • #ть
1 5 комментЫ
  • (Поделиться - vk)
  • (Поделиться - fb)
  • (Поделиться - ok)
  • ←
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • →
  • Главная
  • Для правообладателей
  • Обратная связь
© 2014 – 2023 LOL24.ee